1 月 02 , 2022 
感到憤怒、生氣，卻又不知道如何應用阿建老師的覺察與允許，作者寫下面對憤怒時的心情，活活地寫出每個人都曾面對過的「心口不一」在這同時，又該如何進行下一步？作者周潔分享的心得是我們練習時最好的借鏡。
文｜周潔
週六晚上生氣了。 半夜三點醒來的時候，我決定做一下崇建老師交代的功課，於是我用六A的語言：「我覺察我生氣了」我對自己說。然後我說我承認我生氣了、「我允許我的生氣」。
但這句話卡卡的，我可以感覺到我的心口不一
於是我意識上換了個姿勢，繼續試，我一路換一路試、試用各種不同的詞彙、不同的說法、試著用自己的名字或著用代稱詞「我」等等⋯⋯。
我感覺到怒氣在胸口，悶、有點兒堵，我換成面朝上（仰躺）的姿勢，脖子拉長，讓氣往上、深呼吸，然後就在這一瞬間，我想起了阿建老師的高麗菜捲（他菜到嘴邊突然感受到情緒，於是他停下所有的動作專心感受情緒），於是我停住了。
我不以允許為目的、不以驅趕為前提、我什麼也不說、什麼也不做的停在那裡，專注的感應著那一份小小的憤怒…..
突然我覺得它似乎有點可愛，小小的、想躲藏、又微微的怒火中燒，像個生氣的小孩。然後我又突然想起另外一位長輩、至青老師，在面對我爸爸靈裡面的某些小負面情緒（也許是嫉妒不安之類，不管是什麼，總之是個小小的負面情緒，感覺跟我這次一樣），那是一條灰色的小蛇，我記得至青老師笑著說：好吧，就給你吧（意指就讓你吧、就允許你帶著這條小蛇吧）我記得老師的笑、記得她笑著允許了，我突然理解「允許」指的不單純只是允許，而是愛啊！
於是我又換了個姿勢，我決定去愛我那小小的憤怒，我決定embrace它、決定擁抱它，於是我再次側身，因為我家三歲兒正睡在我左手臂上，我環抱住小小的三歲兒，想像它是我的小憤怒，我想像自己擁抱它，我跟他對話，我想表達出那時老師「允許」小蛇時的那份愛。 我感覺到我的憤怒有點不自在、有種逃竄感，像阿建老師說的接近就走掉的感覺
這時我愈發覺得它可愛，我突然理解它為什麼存在，它存在不是想找我麻煩，它這麼尷尬就證明它不是想找我麻煩。
它存在是因為它想要保護我！這個靈光乍現的認知，把我自己都震懾住了！
我領悟到生氣是因為心疼我：那天晚上我又累又餓又期待的等了很久，只等到一身的失落，卻沒有人心疼我，只有我的生氣心疼我。原來我的生氣是因為愛我、心疼我，所以才生氣的啊！
理解以後，我很感激它，我一遍又一遍的跟生氣說謝謝：謝謝你心疼我、謝謝你關心我、謝謝你為我打抱不平、謝謝你，我愛你，我的生氣。
與剛剛靈光乍現的認知同時瞬間出來的，是我媽媽生氣的樣貌，我的圖像記憶並不好，我沒有真正看到她、但她就突然出現在我的意識中。
我試著深一點的去復述這個概念：原來憤怒是為了保護我。原來憤怒是為了保護我、原來憤怒是為了保護我⋯⋯我恍然大悟，眼淚奪眶而出、原來媽媽的憤怒是為了保護我！
原來媽媽對我發出來的憤怒是為了保護我、是因為她愛我！
我突然好想我的媽媽，我在心裡復述這句話（文字）「我突然好想我的媽媽」我復述了至少三遍，於是帶動出我曾經很想念媽媽的一個記憶: 那是我提早一天到大學宿舍報到的一個夜晚，因為我是春季入學，註冊時宿舍已滿，但入學時可能會有人搬出，學校叫我提早到。空蕩蕩的雙人宿舍裡只有我一個人，看著一點點反射窗外微光的天花板、第一次離家上大學的我格外想念我的媽媽⋯⋯ 。
於是我打了通電話給她，跟她說我發現她的憤怒，都是因為愛我。她說「妳才知道喔？我很愛妳」。我說：可是我一直沒感覺?，但我記得初入大學那個晚上我很想妳。
她說「我知道妳很愛我，妳看我比妳聰明，我知道妳很愛我」我有點不太好意思、叛逆的說：「呃，這我感到難以置信⋯⋯！」
我們聊了一下，溫暖的氛圍透過手機，輕輕柔柔地飄在空氣中。我想這樣就很好了。一步一步慢慢來，我也希望能成為一天一步，成為一個更為和諧自在的人。?
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